Сообщение: 63
Настроение: Собаки тоже смеются, только они смеются хвостом.
Зарегистрирован: 22.11.09
Откуда: Волгоград
Репутация:
4
Отправлено: 02.02.11 12:56. Заголовок: Про девочку Машу....
Девочка Маша и медведи
Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой. Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.
Девочка Маша и Антон
Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила: — Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми. — Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему. Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой. Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.
Девочка Маша и Серый Волк
Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк. — Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк. — Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша. — А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно спросил Серый Волк. — Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша. Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета. Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.
Девочка Маша и Серый Волк (продолжение)
— Маша, а Маша, я тебя съем, — безапелляционно заявил Серый Волк. — Не ешь меня, Серый Волк! — испуганно запричитала девочка Маша. Выдержала паузу. С издевкой посмотрела на Серого Волка. И впервые в жизни широко улыбнулась: — Шучу. Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка — просто отлично. Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша — находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк — питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.
Однажды Мама девочки Маши уехала на выходные к Бабушке и оставила девочку Машу с незнакомой Тетей. Конечно, доча прекрасно могла о себе позаботиться и без посторонних в доме, но у Мамы на этот счет было другое мнение. — Маша, сейчас мы будем кушать, — сказала смелая Тетя. Девочка Маша есть не хотела, поэтому ничего не ответила и оценивающе уставилась на неосведомленную Тетю. — Я анчоусы купила. Вкусные. Будешь анчоусы с картофельным пюре? — спросила невнимательная Тетя. Девочка Маша никогда не видела анчоусов. Но название ей очень понравилось. Она кивнула. Села за стол. Пододвинула тарелку. — Это же шпроты, — процедила девочка Маша и недобро посмотрела на обреченную Тетю. Тарелка с картофельным пюре и анчоусами еще не успела долететь до головы Тети, как на Тетю снизошло озарение: пользоваться чужим незнанием в низменных целях — это плохо. Озарение снизошло и на девочку Машу: не все продукты, имеющие красивые экзотичные названия — вкусны. И на Маму: нельзя оставлять ребенка с малознакомыми людьми. Случиться может всякое.
Девочка Маша и Крошка-енот
Однажды девочка Маша гуляла в лесу. И встретила Крошку-енота. — Бить будете, тетенька? — спросил Крошка-енот и нервно сглотнул. — Нет, — уверенно ответила девочка Маша. И радостный Крошка-енот запрыгал своей дорогой. Вот такая малость иногда нужна, чтобы сделать енота счастливым.
Девочка Маша и Психолог
— Маша, зачем ты ударила Петю? — спросил детский Психолог у девочки Маши. Ничего не ответила девочка Маша. — Он тебя обидел? — предположил детский Психолог. Девочка Маша отрицательно качнула головой. — Он плохой? — Нет, — призналась девочка Маша. — Он тебе нравится? — Нет. — Ты рассердилась? — Нет. Он мешал мне пройти. — Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё. — Всё. — Хорошо, — сказала Психолог и мерзко улыбнулся. — Сколько будет: 334235 умножить на 98522? — Четыре, — ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога. Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог — не считать себя самым умным.
Девочка Маша и Опоссум
Одним прекрасным весенним утром Опоссум бежал по дорожке в парке. Вдыхал свежий прозрачный воздух, любовался нежно-зеленой порослью, наслаждался пением птиц. Он так увлекся, что чуть было не заметил девочку Машу, идущую ему навстречу. «Пронесло», — облегченно подумал Опоссум, привычно притворяясь мертвым. «Опять мертвый Опоссум, — подумала девочка Маша. — Бедненький. Надо его похоронить». На самом деле, она так не думала, но после общения с Психологом решила быть более участливой к окружающим. К сожалению, Опоссум не успел понять, что в некоторых ситуациях необходимы нестандартные решения. Кроме того, из-за его несообразительности девочка Маша упустила важный урок: не все поступки, которые кажутся нам добрыми и хорошими, являются таковыми.
Девочка Маша, Кролик, Хрюша и Другие
Девочка Маша сидела на скамейке и скучала. Мимо пропрыгал Кролик, увидел девочку Машу и застыл, как вкопанный. «Прыгай отсюда» — махнула рукой девочка Маша. Кролик вежливо удалился. Девочка Маша осталась сидеть на скамейке и скучать. Мимо проходил Хрюша, увидел девочку Машу и сказал: — Хррррррр! — Рычишь? — с надеждой спросила девочка Маша и потянула из-за спины свинцовую погремушку. — Хрю! Хрюкаю, — быстро поправился Хрюша. — В горле что-то пересохло. — Хрюкай в другом месте, — разочарованно попросила девочка Маша. Хрюша споро побежал хрюкать в другом месте. Вопреки мнению окружающих девочка Маша была хорошей девочкой и крайне редко позволяла себе немотивированную агрессию. «Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша. После той ночи дремучий-дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных-престрашных чудовищ.
Антон и девочка Маша
Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила: — Будем дружить. — Будем, — поспешно заявил Антон. — Пошли ко мне домой. Мама оладушек напекла. Со сгущенным молоком, — предложила девочка Маша с нехарактерным для нее смущением в голосе. — Пошли, — не задумываясь согласился Антон. Они шли вместе и мечтали каждый о своем. «Как хорошо, что у меня появился друг», — мечтала девочка Маша. «Как хорошо, если бы ее машина сбила или трамвай», — мечтал Антон. Вот так легко и непринужденно девочка Маша нашла друга, а Антон — цель в жизни.
*** Они шли взявшись за руки. Смеркалось. Прячась за огнеупорной дверью, прислушивались к каждому шороху Медведи. Стонал на больничной койке вышедший из комы Серый Волк. Тихо и осторожно радовались жизни Крошка-енот, Кролик, Хрюша. И только Опоссум молчал.
Сообщение: 64
Настроение: Собаки тоже смеются, только они смеются хвостом.
Зарегистрирован: 22.11.09
Откуда: Волгоград
Репутация:
4
Отправлено: 02.02.11 18:58. Заголовок: "Поездка на выставку"
Утро (очень рано. городская квартира) "подъем!!! ПОДЪЕМ!!! ... опаздываем... грузитесь все...!" "... птицы еще спят..." "не поеду... с дуба все рухнули - темно ж... вот не встану и все... ХОЧУ СПАТЬ..." ласково: "убью обоих..." Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда) "Может как люди поедем?..." "Ага!!! Опять слюни на ушах... и лай всю дорогу?..." ... "Суй!" "Не лезет!" "Суй!" "Не лезет!" "Суй! Не успеем!" "Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!" "Суй! Убью обоих..." ... шумная возня... ненормативная лексика... всхлипы... утробное рычание... Из окон первых этажей показались сочувствующие... "...?! " "Закрывай багажник, стартуем... Слава Богу..." День. "Ну и где мы..." "Нету здесь такого названия... Да ищу я. Ищу не психуй..." "Посмотри на другой странице... нету...?... вернись в оглавление..." из багажника: "Скууу---ууучно!!!" "... что значит нет?... Где ЭТО вообще... у улиц всегда есть названия..." "Нет такой улицы... Сам смотри... И спросить не у кого..." "Я за рулем... Ты с картой... Ты это затеяла... Ты плохо узнала... Ты..." "...!?..." "...!!??... Убью обоих..!..." "ВОН!... ВОН!!! АБОРИГЕН!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!..." из багажника: "Грррустнооо!!! ооо!!!" абориген шарахается в кусты у забора и пропадает... "Нету... Куда делся-то... Вот заехали... блин..." "Опаздываем. Рули куда-нибудь..." из багажника: "Ма-а-ам! Пиии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-ууу!!!" "... Простите. не подскажете...?..." "... Извините не знаете...?..." "... Не в курсе где находится...?..." "... Аборигены... а ты адрес-то правильно записала?!!!... ну что "два раза переспросила"?... что "все записала"?!..." "Убъю обоих..!..." из багажника: " Хрум - хруп - хрясть..." и странные "тошнительные" звуки... "Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!... Вон морды-то торчат!!!... А откудова тут в Перми челябинские номера???!! УРА!!! КОНКУРЕНТЫ!!! Давай за ними... Не отставай!!! ... Тормозят чего-то... ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!" "... опаздываем... Телефон организатора?... у нас ловит здесь... Есть СВЯЗЬ!!!..." из багажника: " Хрум - хруп - хрясть..." и странные "тошнительные" звуки... "... ДА-ДА!!! Кого-то из орг. комитета... Заблудились... Да... там мужик сидит... и дерево там такое... ОПАЗДЫВАЕМ!!!... Заберите нас отсюда..." из багажника: " Хрум - хруп - хрясть..." и снова странные звуки... Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам... "Убъю обоих..!!!..." День чуть позже... " Бегом! Щас объявят... вет. контроль... где копия... девушка, милая, пропустите без очереди щенки пошли... Деньги! Деньги давай!..." " ... 2й ринг где???... дома причешемся... и покакаем... да так нормально, смотрят не тебя..." "Плюнь гадость... ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!... НЕ ДРАТЬСЯ!!!... НЕЛЬЗЯ!!!" "... Где 2й ринг?... Где?... за четвертым... Кто-кто... Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!... нет шансов... нету-нету... Номер где?!... Бегом... ОПОЗДАЛИ!!??!!... нет?..." "... приготовиться СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА... Мужчина Вы - СУКА?... Да!... женщина-ЮНИОР, покиньте ринг..." "... успели... фууу..." ... "... КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК в ринг!..." "... не возьмете САС УБЬЮ ОБОИХ..." ... "... ну ладно... ну молодцы... вот починю машину, и на следующие выходные... а собак-то сколько будет... да ладно... 600 км туда???... фигня... и адрес узнай... из наших-то кто будет?... идиотов нет, говоришь?... и не вздыхай УБЬЮ ОБОИХ!!!..."
Отправлено: 10.02.11 13:13. Заголовок: Вот у нашей страны ч..
Вот у нашей страны чувство юмора! развернуть С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:
"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")
Сообщение: 70
Настроение: Собаки тоже смеются, только они смеются хвостом.
Зарегистрирован: 22.11.09
Откуда: Волгоград
Репутация:
4
Отправлено: 05.03.11 09:27. Заголовок: В преддверии праздника, установка:
Если мужчина – -разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - после секса отворачивается и храпит , захрапите во время секса. - не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - не нравится ваша работа , устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - все время замечает ваши маленькие недостатки , не замечайте его маленькое достоинство. - не встает с дивана ,не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - не помогает вам на кухне ,не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой". - отказывается мыть за собой посуду, тут все просто кормите его яблоками. - поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - в постели назвал вас другим именем скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине. - называет вас капушей ,назовите него скорострелом. - отказывается идти курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе. - забывает починить в ванной кран устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - называет вас бревном ,скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - начал контролировать ваш шопинг ,начните контролировать его саунинг. - смеется над вашей логикой ,напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки. - отказывается играть с вашим чихуахуа ,откажитесь играть с его чихуахуа. - не носит подаренные вами стринги с сердечками ,расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм ,не симулируйте. Пусть старается.
Сообщение: 1055
Настроение: - Я могу вас изуродовать одним движением пальца. -Вы кто? Каратист? - Нет я - фотограф!!!
Зарегистрирован: 16.06.08
Откуда: Россия, Волгоград
Репутация:
4
Сообщение: 504
Настроение: я смотрю голубыми глазами сквозь розовые очки, и поэтому мне все ФИОЛЕТОВО!!!
Зарегистрирован: 31.07.08
Откуда: Россия, Волгоград
Репутация:
5
Отправлено: 05.03.11 12:24. Заголовок: Поздравляю с Днем ми..
Поздравляю с Днем мимозы, с днем Любовниц и коллег, с Днем когда еще морозы и на крышах еще снег. С Днем когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши, с днем когда родную маму ждут до ночи малыши. В общем клевый этот праздник в календарь не занесут! Поздравляю с 5 Марта, все в России уже пьют!!!
Сообщение: 72
Настроение: Собаки тоже смеются, только они смеются хвостом.
Зарегистрирован: 22.11.09
Откуда: Волгоград
Репутация:
4
Отправлено: 13.03.11 18:28. Заголовок: Смешные объявления о животных. Орфография сохранена.
= За символическую плату отдаются щенки-метисы. Мать - овчарка, отец - мерзавец.
= Очаровательные малыши родились :7 от сильно любящих друг друга Чемпионов России. Папа детей родом из Венгрии, но как и многие другие мужчины предпочитает русскую красоту! Мама русская только на половину, а наполовину немка. Эти щенки рождены для того, чтобы приносить радость своим хозяевам, дарить тепло и заботу и стать отличным и верным другом
= Киевский 4-летний добрый и веселый мальчик эльдер терьер (с отличной родословной) и по имени..., с удовольствием встретит свою девушку для первой вязки. Порода значения не имеет.
= ПРОДАЕТСЯ: Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растоможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2007. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
= Щенки Бассет-хаунда (метисы) отдадим - люди, дело обстоит следующим образом: мама крайне породистая сука, обозначеной породы, но это уже мало актуально в свете сложившихся обстоятельств. Аристократия от псарни была вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. В результате произошла там какая то темная альковная история. Скандал, конечно, ночь, плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. В результате мы имеем пять щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. Если кого то вдруг не пугают существа подвида бассет-неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествии и положенного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера.
= Здравствуйте!! Молодой, благородный и родовитый Джек Рассел двух лет от роду абсолютно бескорыстно ищет подругу для первых любовных утех. О себе: московская прописка, без вредных привычек, в выставках не участвую - титулов и наград не имею, так как домосед. Пишите, одинокие Расселихи!
= Продам щенка САО уши, хвост, яйца купированы.
= Продаются щенки боксера. Родители - чемпионы мира по боксу.
= Пропал котик возраст 2 года окрас черный в белый квадратик...
Сообщение: 73
Настроение: Собаки тоже смеются, только они смеются хвостом.
Зарегистрирован: 22.11.09
Откуда: Волгоград
Репутация:
4
Отправлено: 13.03.11 18:29. Заголовок: Объявление в магазин..
Объявление в магазине: "Осторожно! Злая кошка! С собаками не входить!"
= Щенки западно-азиацкой колли ждут своих хозяев
= Той, дш, шоколадная девочка, 4 мес., с хвостиком, от кобеля с прямым голубым геном
= Молодой красивый ротвейлер с отличной родословной ищет подругу, можно без документов, для интимных встреч (вознаграждение гарантируется).
= Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N5
= Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
= Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей
= Питомник : предлагает роскошного щенка кроличьей таксы ярко рыжего окраса от родителей шоу Чемпионов-кроликов!
= немец. помер. малый шпиц тел...
= Пекинесов очаровательных ласковых мальчиков. Возраст 2, 5 месяца. Окрас светло-палевый (крем). От маленьких родителей. С хорошим характером, веселые, здоровые. Есть карликовые. У одного мальчика от головы пахнет черемухой!
= Продаю Щенка НЬЮФА, девочка 3 месяца, очень хорошие родители, папа чемпион россии, значит она очень породистая
= Продаются йорширского терьера щенки : мальчик и девочка, стандарт, мордочки классик, вес взрослой собани около 2500-3000 кг, привиты по возрасту, ..
= Красавец-кобель чукотской ездовой лайки, возраст - 4 года, окрас - белый, глаза - карие, ищет подругу для приятного общения. Родословная и документы - в наличии. P. S. Порода подруги не важна! Гарантируем качество потомства!
= Продаются щенки. Будут овчарками. Умные. Едят все. Знают команды
= Отдаются щенки. Мама - восточная или немецкая овчарка с документами. Охраняет (кусает всех), может искать всякие вещи, но её этому не учили. Щенки вылитая мать, кто папа не заметили, быстро убежал.
= Мареммано-абруццкая овчарка. Лучшие крови Италии. Назначение-охрана. Охраняет инстинктивно, обучения не требуется. Шерсть самоочищающаяся.
= ВОЗЬМУ в хор. руки небольшую пушистую собачку, типа франц. бульдога.
= продам щенков ёргширского тырьера с родословной...
= Предлагается для вязок кобель голден ретривера - ***, сын знаменитого *** и правнук легендарного ***, а мать ***! Обладает отличной родословной и экстерьером, рожд. ***Он пока ещё очень молод и не получил никаких титулов, но всё еще впереди!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума